I. Общие данные.

1.1. Имя.
Rosalie Hermione Weasley|Розали Гермиона Уизли
Приемлимые сокращения: Роза, Роуз, для родных и близких Роззи.
Приходится представляться под фамилией Хэмфри.
1.2. Возраст.
17 лет|14 ноября|
1.3. Факультет, курс / должность;
ФРСМАИЗ  | 1 курс
1.4. Политические взгляды.
Нейтральна ко всем сторонам.
1.5. Ориентация.
Бисексуальна;
II. Характеристика.

2.1. Происхождение.
Чистокровна
Отец – Ron Weasley|Рон Уизли – чистокровен, волшебник
Мать – Hermione Granger|Гермиона Грейнджер – не чистокровна, волшебница
Брат - Hugo Weasley|Хьюго Уизли - чистокровен
2.2. Характер.
Порой мне кажется, мы просто не знакомы. Мне кажется, что она никогда не была моей. Мне кажется, что она чужая. За это я её и люблю. За то, что она привязала меня к себе до такой степени, что порой я хочу просто подойти и снова улыбнутся, как при первой нашей встрече в этом убогом кафе. Я давно перестал перечитывать её письмо друзьям. Зачем я делал это раньше? Чтобы узнать её. В эти чёртовы письма этим «друзьям», она вкладывала всю душу. В каждой строчке я читал о том, на сколько она скучает, на сколько ей одиноко и больно. Между строчек, я видел отчаяние и по-детски наивную доверчивость. Это меня всегда восхищала. Она не умела врать так, как делали это многие. В этом плане, она была просто идеальная. Она могла смотреть мне прямо в глаза, не боясь рассказать всего того ужаса, что могло произойти в её жизни.
Она стоит около окна, и я пытаюсь вспомнить, за что я её так люблю. За её стервозный характер? Нет, его никогда и не было. За её прямолинейность? Нет. Она отсутствует… Тогда, напрашивается вопрос «За что?». Порой, я сам теряюсь в догадках. Наверно за эти истерики и заламывание самой себе пальцев. За эти крики на весь дом о том, на сколько ей плохо и одиноко. Мне всегда было обидно за то, что я не могу ей заменить того человека, благодаря которому она так часто улыбалась.
Её называют эгоисткой. Я ухмыляюсь, вспоминая те моменты, когда она, сидя у камина, перечисляла своих любимых существ. Я, он, её отец и брат. Кто был этот «он», я не понял до сих пор. Она не стремится рассказывать, да и я не рвусь с расспросами. Она часто нас сравнивает. Мне немного некомфортно от этого, хотя, я порой чувствую гордость за самого себя, что я заменяю ей человека, который дарил ей любовь. Она не была эгоисткой, просто немного другой. Просто со своими  шестёрками в голове.  «Прекрати на меня так смотреть…» - её голос звучит немного требовательно, немного ласково. Я подхожу к ней ближе, и кладу ей руку на плечо. Она вздрагивает. Слишком труслива была моя Роззи. Она не умела воспринимать эту реальность до конца. Почему? Она была не от мира сего. Она не походила на тех девушек из скверов и ресторанов. Она была совершенно другой. «А если, я скажу, что люблю тебя, ты опять уйдёшь?» - шепчу я ей на ушко. Она поворачивается и смотрит мне в глаза. Она не любила моменты, когда я так делал. Не знаю почему. Но она сама всегда мне объясняла это так «Я просто боюсь любви». Казалось бы, что за глупости? Но она этого не любила. И я молчал. Держал всё в себе.
Она сильно страдала от раздвоения личностей. То ли она была на столько разносторонне развитым человеком, то ли она уже начинала сходить с ума. Я не знал. Я мог отметить только лишь то, что внутри неё живёт ещё одно «Я». И с этим вторым «Я» моя Роза не дружила. Она всегда пыталась доказать сама себе что-то. Отучивать её от этого было бесполезно.
Она была особенной. Терпеть не могла то, что было в рамках. Ненавидела обыденность серых будней, все эти каноны жизни – это было не её. Она любила говорить заумными фразами, всегда выражалась цитатами из её любимых книг, любила говорить о чае со льдом, о музыке, которая лично меня усыпляла, и о любви, которой для неё не существовало. «От тебя не осталось ничего моего… Ты изменилась» - я говорю это с горечью в голосе. Зажмурив глаза. Боюсь увидеть её обиженное и расстроенное лицо. В ответ, пустое молчание. Я слышу, как она опускается по стенке вниз. «Зачем ты так?» Сейчас, её шёпот кажется самым громким звуком в этом помещении. Этот вопрос, который терзает её всегда. С момента нашего знакомства. Я знаю, я делаю ей больно. А она терпит. Она любит ждать и терпеть. За это я ей благодарен. Для меня она лучше всех в мире. Но всё равно, я делаю ей больно. Сам не знаю, зачем так поступаю. Случайно. Я пытаюсь её успокоить. Нет, она не рыдает. Она не любила рыдать. А может и любила, но не при мне. Не хочет показывать свою боль. «Если я уйду, будет легче…» - мои слова явно звучат для неё как приговор, она вскакивает, и крепко обнимает меня. Как маленькая девочка. Я улыбаюсь и начинаю её гладить по голове. Я не скажу ей слова, которые мечтаю сказать уже 6 лет «Мне тебя жаль». Нет, я не хочу сделать ей в очередной раз больно, просто пожалеть. Но я знаю, что последует за моими словами. Опять истерика и крики. Она терпеть не могла, когда её жалеют. Почему? Почему она всё так усложняет? Ей наверно так легче. А мне труднее. Мы разные.
Я смотрю в её лицо, и не увижу той детской улыбки, что была ещё год назад. Сейчас, отрешённый взгляд на всё. Куда делась моя Розали? Я ненавижу, когда она грустит. Успокаивать смысла нет. Не поможет.
А ещё, она жутко усидчивая. Я всегда поражался, откуда в ней это качество. Она любит часами сидеть над этими толстыми томами безумных книг о магии и всякой подобной глупости. Её брат говорит, что она пошла вся в мать. Но Роззи нельзя назвать ботаником, который так любит зубрить, скорее, она просто интересующаяся личность.
Она мне напоминала девочку-загадку. Такую необычную. Она могла как маленький котёнок, ласкаться, показывать свою нежность, но она бы никогда не далась вам в руки. Эдакий колючий ёжик. Многих людей это раздражает. А меня восхищает. Ведь даже ко мне, к человеку, который заменяет Роззи «его», не охотно шла в руки.
Она уходит в другую комнату. Часто любит это делать. То ли спасается от внешнего мира, то ли наоборот, пытается найти с ним связь. Я подхожу к двери, и начинаю прислушиваться. Я слышу её голос. Он звучит тихо…
«Я знаю. Я сумасшедшая. Во мне не осталось ничего живого. Ты уничтожил меня. Не оставил во мне ни одной капли от старой Розали. Пойми, ему больно. Ты ведь знаешь, меня трудно сломать. Но я чувствую себя бесхребетной. Зачем ты так? Мне больно. Мне очень больно. А ему ещё больней. Я пересчитываю шрамы на своих руках, я пересчитываю дни на календарях. Мне страшно. Тебя нет. Сходить с ума так просто – это не моё любимое занятие. А ты оставил меня сходить с ума. Одну. Я перестала слушать собственное внутренне «Я», просто оно несёт бред. Хотя чем я лучше? Меня легко сломать и уничтожить. Нет. Я драматизирую. Я просто строю из себя бедную овечку, загнанную в угол. Ненавижу это в себе. Ненавижу.» Она замолкает. Я начинаю винить себя за то, что могу так нагло подслушивать её беседы с самой собой. Это странно, да. Но бороться с этим не надо.
Я вспоминаю те моменты, когда мы ссорились. Да, она действительный провокатор. Любительница споров и дискуссий. Она всегда умела отстаивать свою точку зрения. Хоть часто была и не права. Но разве можно в том винить этого маленького ребёнка? Думаю нет…
В сотый раз, я слышу крики из комнаты «Мне больно…». Это уже относилось ко мне. Но я не мог понять, что же я всё таки такого делал? Да, но я кое-что понял. Она тоже умеет делать больно. Она может уничтожить человека одним словом. Так, когда-то, она лишила меня возможности жить. Просто сказала «Прощай», и ушла. Я не знал, как мне на это реагировать. Она умела исчезать, как песок, который просачивается сквозь пальцы. Я не любил её за это.
«Я ненавижу тебя за то, что ты бросила меня. Но больше всего, я ненавижу себя, за то, что всё ещё тебя обожаю». Она ненавидела всех этих сентиментальных признаний. Но я всегда не мог сдержаться. А она всегда улыбалась.. Потому что, об этом в свое время просил её я. Улыбаться всегда, как бы больно не было. Я её любил за то, что она ценила моё мнение.
Порой, она становится слишком жестокой. Она может отталкивать от себя людей, делая им тем самым очень больно. Во взгляде появляется толика злобы, презрение. Она начинала говорить грубо. А слова, были просто ужасающими. Нет, ничего не культурно. Просто это были те слова, которые уничтожали человека изнутри. Подрывали его моральную веру в себя. Такой она могла быть даже со мной.
Но такие моменты длились не долго.
Она выходит из комнаты, и садится напротив меня.  Я молчу, пытаясь подобрать нужные слова. «Я не сделала тебя счастливым». Голос грустный, совсем не похож на её прежний. «Не правда… ты сделала меня счастливым…» Она резко встаёт с места, и уходит из дома. Меня поражала её реакция на совершенно простые вещи. Наверно, она действительно думала, что не сделала меня счастливым. Она была вся в этом. Роуз ненавидела себя. В любых своих проявлениях.  Она могла простить любому человеку любую оплошность, но не себе. К себе она была строга в требованиях. Она подламывала таким образом в себе веру… Она не бесхребетная. Она с внутренним стержнем. Просто, она не умеет жить по правилам. Вот и пытается изменить мир к лучшему.
Такая странная, такая необычная. Моя Алиса в Стране Чудес.

III. Для вас.
3.1. Опыт.
я думаю, вы сами сможете определить.
3.2. Связь.
В ЛС принимающему администратору
3.3. Ключ.
Свежий лайм;

Отредактировано Rose Weasley (2010-03-31 21:42:41)